Не летайте дяди, в Африку бухать!

продолжение...

В аэропорту нас уже три часа ждал нарядный мистер «Эль». Мы опаздывали на регистрацию. Ливень пытался размыть бесконечную пробку в Химках. Блестящие разноцветные железяки ели-ели ползли по шоссе. Вглядываясь во всё это, я задумался о том, что всегда не понимал людей, которые ездят отдыхать на территорию отеля. Пляж, столовка, номер. Попахивает нафталином. И вот моя очередь пробовать этот беспечный и неинтересный отдых. «Будем бухать!» - подумал я. Не раз кричал, что никогда не поеду в Тайланд, Египет и Турцию. Тайланд после Египта полюбил, а Турцию теперь опасаюсь. Е-г-и-п-е-т… на тот момент я был лучшего мнения об этой стране.
После того как возле регистрационной стойки я услышал словосочетание «ручная кладь», мне стало ещё грустнее, потому как понял, что забыл фотик. «Пиздец!», - продолжительно и смакуя, вслух выругался я. «Всё совсем хуёво», - подумал тут же, но уже про себя.
- Да хер с ним, - кричали хором мои соучастники, - Щас вискаря возьмём и всё хорошо будет!
- Я взял фотик, - добавил Мистер «Эль», - правда мыльницу.
Через 30 минут мы уже сидели в Шереметьевском накопителе и заливали за шиворот «Red Label». Мистер «Эм», который уже три раза был в этих пустынных местах, говорил нам, что на третий день в Египте наступает депрессия. Я тогда ещё не понимал смысла, который он закладывает в эти слова. Ещё через 4 часа мы невероятно весёлые и пьяные выходили из самолёта в аэропорту Хургады с криками «Да здравствует, Африка!» и «Свободу Африке!». «Эль» и «Ди» уверяют нас, что это было очень громко и не по человечески отвратительно. Кричал только я и Мистер «Эм», двое других обожают получать удовольствие от полёта в трезвом виде. Если честно, то мы этого не помним, потому что засадили на двоих полтора литра виски. Было уже темно. Последнее, что я помню, это как «Эм» показывал мне во время посадки, как пески превращаются в море или наоборот. Так началось утоление жажды в пустыне.
Утро началось с установки музыкального центра, который мы привезли с собой из столицы нашей родины. Нам подогнали бунгало, потому что на рецепшене Мистер «Эль» указал на меня и «Эм» пальцем в качестве примера шумных персонажей. С этого момента все соседи слушали музыку круглосуточно и достаточно громко. Два дня мы безбожно пили, невыносимо ржали и пытались найти симпотишных девчушек. Днём заливали за шиворот бухло, которое включено, а по вечерам вискарь из дьюти фри. Выпивка менялась, а девки нет. Даже в пьяном угаре никто не казался симпотяжкой. В этом «шикарном» пятизвёздочном отеле все разбегаются по своим норам после 12, так как прекращают наливать халявное бухло. Дискотэка напоминает дискач в парке Горького. Девчата формата HavanaClub залитые халявным пойлом отплясывают так, будто они танцуют последний раз в жизни. Местные арабы привозят каких то тёлок на Мерседесах и заходят с ними будто они шейхи, хотя, по всей видимости, всего лишь сыновья менеджеров отелей. Если взять всё население отеля(около 1000 человек) за 100%, то 90 из них русские, из которых 40% это пенсионеры, 20% это мамаши с детьми, переставшие ухаживать за собой после родов, 10% одинокие мужики и оставшиеся 20% это тёлки(именно тёлки) неизвестной красоты.
Когда на третий день пойло уже не лезло, мы решили съездить в Хургаду, которая находилась в 23 км от нашего пятизвёздочного мотеля. Но во время обеда пойло всё-таки залезло и Хургада продолжала оставаться для нас загадкой. На пляже в это время находится страшно, потому что можно сгореть как сотни неосторожных российских «бздыхов». Кстати, улетая из этого адского места, я заметил, что европейцы покидают страну не загоревшими, ну или слегка бежевые. Зато нашего туриста видно сразу: копченый цвет кожи облезлый на 10 раз, как будто пегментированный житель Эфиопии. Видимо стремятся впитать столько солнечных лучей, чтобы хватило на год, а потом снова прилететь сюда и также обгореть до мяса. Поэтому на пляже мы валялись по-европейски - с 11 до 12 и с 16 до 18. С двух до четырёх дня лучше всего смотреть телик в нумирах, либо заливать в баре при бассейне за шиворот и надеяться, что вот-вот появятся симпотяжки.
Первый показатель херового отдыха это когда ты в курсе всех событий, которые происходят в мире и на родине. Второй это когда ты приезжаешь на море, а оно холодное и весь берег в обломках кораллов. И третий это когда кругом и всюду арабы с вопросом и ответом одновременно: «Как дела? Халасо?». Сначала с ними болтаешь, они там все уже на русском шпарят как дети в три года, а потом начинают раздражать. Ещё на третий день я заметил, что среди работников отеля нет ни одной женщины, даже «убирайки» в нумирах и то мужики, это меня удивило больше всего. Нам попался добрый «убирайка», ничего не воровал и всё время заправлял холодильник колой и водой(за деньги). Он оказался учителем, но почему-то работу выбрал не по профессии, видимо 100 баксов в месяц за «убирайство» в Египте гораздо больше, чем за труд учителя. А наши учителя жалуются, что мало получают J.
На третий день Мистера «Эм» и Мистера «Ди» взяла в плен сильнейшая диарея, которая начала прогрессировать так, что весь четвёртый день они провели в нумерах в тревоге и мучениях. Меня эта участь не постигла, наверное, потому, что я ел биодобавки, а «Эль» может просто скрывал J. Еда там стрёмная до невозможности. Я брезгливый и дотошный до жрачки, поэтому было не легко найти себе среди гор обгорелых кусков курицы и другого пищевого говна что-нибудь более или менее съедобное. Единственное, что понравилось это хлеб, особенно хрустящие хлебные палочки. На протяжении всего нашего пребывания преследовало ощущение, что посуду они не моют, а просто протирают. Со стаканами именно так и делают, а потом берут их своими грязными микробными руками, небрежно водя пальцами по тем местам, которыми человек касается губ. Находясь в пьяном состоянии, многих не очень хороших вещей попросту не замечаешь, так же как и дикой турбулентности в самолёте. Может там все пьяные, поэтому и жрут дерьмовую пищу горами.
Арабы это «великолепные гоши», они так заёбываютса на своей работе, что выкидывают трюки, от которых трезвеешь. Однажды покидая пляж, я и мистер «Ди» заскочили в бар хряпнуть на дорожку халявного пойла. Хмурый араб по имени «Reda»(так кричал его бэйджик) налил европейцу, пожелал ему чего-то хорошего и взялса за другой стакан, чтобы налить русскому парню, стоявшему впереди нас. Медленно наполняя стакан, он посматривал на часы. И вдруг лёгким движением руки он выливает содержимое стакана куда-то вниз и произносит фразу: «Финищь!». Парень начал возмущаться, мол ты погнал чувак, а чувак показывал ему часы, на которых только что стукнуло 18.00. Мы охуели, потом поржали и удалились в нумира.
Другой арабский товарищ по имени Самир удивил не меньше. Ещё в Москве мистер «Эм» похвастал, что у него есть в Хургаде «друг» Самир. Мол, он финансовый менеджер в мечете и бомбила по совместительству. Год назад он катал его несколько раз до Хургады и успел превратиться в «друга». Потом набрал его телефон, поприветствовал, удивился, что он стал говорить на русском и спросил какой подарок ему привести. Самир долго не церемонился и попросил телефон. «Окей!», - выпучив глаза, с откровенным ржачем сказал Мистер «Эм». На курорте «Эм» позвонил ему снова и он приехал. Получив SonyEricsson и два блока сигарет он рассказал нам пару баек и исчез. Через три дня после этого нам захотелось покурить гашиша. Звонок «другу» и он как верный пёс уже стоит перед нами в национальной ночнушке белого цвета до пят, перебинтованной ногой и гнилыми но очень добрыми зубами. Сообщив ему, что нужен гашиш, он любезно пригласил нас съездить за ним на своём пыжике 1974 года выпуска с тремя диванами. Было темно. Он ехал и говорил на языке племени майя по старому телефону. Мы шутили, что возможно он сейчас докладывает своим кентам о том, что подцепил лохов и везёт их им на растерзание. Приехали в какието пятиэтажные ебеня с трущобами. Он вышел, поймал спускающуюся сверху огромную корзину, достал коробок, отломил кусок, кинул обратно коробок и сел в машину. На обратном пути Самир уверял нас, что на территории отеля такого гашиша не купишь, там всякое дерьмо втюхивают. А этот по его словам обладает волшебными качествами. Всю дорогу мы ржали пока он не сказал на финише: «С вас 40 долларов за гашиш и за дорогу ещё чуть-чуть». Смех исчез. Мы дали ему 40 баксов и пообещали за дорогу отдать завтра. Попрощались и выскочили из болида. «Нихуясибе!!!», - хором удивились мы, - «Вот гандон! Ему телефон подогнали, а он ещё и деньги требует! Скотобаза!», - добавил Мистер «Эм». Гашиш оказался действительно волшебным.
На четвёртый день должны были приехать знакомые тёлочки из Москвы. Приехали. Привезли новую порцию вискаря, правда, один литр беспощадно разбили в холле гостиницы точно так же как и Мистер «Ди» в день нашего заезда, причем на том же месте. Видимо заколдованный пятак. Мисс «Мэ», которая была главарём бабской шайки, должна была привезти мне фотоаппарат, но в последний момент забыла его на двери. Но я не обламался, потому как в первый же день понял – фотать тут нехуй!
Утром пощли на пляж. Но не все. Мистер «Эм» захваченный диареей мучился в нумирах, а Мистер «Эль» тупо спал после бурно проведённой ночи. Позагорав до 12, я и Мистер «Ди» решили сваливать от природной лампочки в миллиард ватт. Девочки удивились, что мы так рано уходим, пустили нам вслед: «Ну и лошары!» и остались лежать. Причем без зонтика и абсолютно не намазанными защитным кремом. Больше мы их не видели в этот день. А на следующий день узнали, что Мисс «Тэ» сгорела в говно, хотя на пляже уверяла нас, что никогда не сгорает. У Мисс «Мэ» появился отит, гайморит и ещё какая-то беда. И только Мисс «Эс» носилась по территории отеля, испытывая нечеловеческую радость, приближенную к свиному оргазму от первой поездки за границу. На следующий день у Мисс «Тэ» опух лоб. Мы стали шутить, что это пляжный египетский сифилис, но ей было не смешно. Ещё через день опухли глаза. Она перестала выходить на улицу, проводя время возле тазика со слезами на своей кровати. Ещё через день мы всё-таки решили съездить в Хургаду.
В этот день была песчаная буря. Жуткое визуальное явление, оставляющее неприятные ощущения в глотке. Один американский доллар с человека и вас увозит от отеля очаровательный арабушка на микроавтобусе с милейшими чехлами в виде плюшевых мишек у изголовья. Двадцать минут по дороге «аля крастэц роад» и мы оказались в Хургаде. Как только я увидел этот город, сразу понял, что Канск это рай. Кругом одни кричащие арабы. Женщин нет. Машины постоянно сигналят. В глотке комок песка и все пытаются нас обмануть. Девочек откровенно щипают за мягкие места и за твёрдые тоже. А нас с Мистером «Ди» пытаются развести на египеткое бабло. Мы решили, что бродим 30 минут и валим обратно. Буря была даже в городе. Зашли перекусить в БургерКинг, на столах был песок, видимо они не успевают его вытерать. Бутер аля БигМак стоит на наши деньги 300 рублей. Перекусили и свалили. Поругались с парочкой невежливых арабов и исчезли и песчаного города. Вечером мне наконец-то привезли фотик. Его доставил знакомый Мисс «Мэ», но фотать уже ничего не хотелось.
На следующий день за два часа до отъезда, мы узнали из новостей, что над атлантикой исчез самолёт. Взбодрились и уехали в аэропорт. Аэропорт в Хургаде похож на аэропорт в Красноярске, только с иностранцами. Дьюти фри напоминает рынок на ГорДк. В туалете висит табличка с надписью на разных языках: «Чаевых не давать». Внутри кружит товарищ уборщик с протянутой рукой и что-то бурчит на говяжем языке. Закрепив смехом все накопленные впечатления, мы сели в «боенг» и через четыре часа благополучно с хлопками, будто находились в летающем театре приземлмлись в столице нашей родины. Больше в Египет я не хочу. Не потому что мне показался он стрёмным, а потому что просто остался недоволен лежачим отдыхом. Если туда и ехать, то на три дня и только за дайвингом и наверное лучше в Шарм. Хотя, уверен, что Каир достаточно интересный город со своей атмосферой и культурными традициями. Мы его видели только из самолета. Я бы с удовольствием съездил по маршруту Марокеш-Агадир-Касабланка-Каир-Амман-Тель-Авив, оставлявляя в каждом городе по два дня своей жизни. Но это уже другая история…