вторник, 1 сентября 2009 г.
суббота, 15 августа 2009 г.
вторник, 11 августа 2009 г.
понедельник, 27 июля 2009 г.
четверг, 23 июля 2009 г.
вторник, 21 июля 2009 г.
пятница, 10 июля 2009 г.
четверг, 9 июля 2009 г.
вторник, 7 июля 2009 г.
ИГРУШЕЧНАЯ МОСКВА
В макетной мастерской Дома на Брестской, еще с 1986 года находится масштабный макет города Москва размером 12 х 12 метров в масштабе 1:500.среда, 1 июля 2009 г.
ФОТОГРАФИИ ЗЕМЛИ С МКС
Вид на гору Фудзи (Япония). Снимки сделанные астронавтами с борта МКС во время последних нескольких месяцев.
понедельник, 29 июня 2009 г.
воскресенье, 28 июня 2009 г.
УМУ НЕ ПОСТЯЖИМО
Смотрю на картинку и не могу понять, как такое вообще может произойти? Это Китай. В районе новостроек Шанхая рухнул только что построенный 13-этажный жилой дом. Погиб один рабочий.
РЫЖАЯ ЛЕГЕНДА ИЛИ ЛЕГЕНДА О РЫЖИХ
Некоторые считают, что рыжий цвет волос говорит о распущенности женщины, но древняя легенда гласит иначе.
В давние забытые времена в племени берокка жила прекрасная юная девушка. Она была столь же прекрасна, сколь и добродетельна, многие мужчины племени хотели бы назвать ее своей женой, но она еще не вошла в брачный возраст, у нее еще даже не начались месячные кровотечения.
Однажды она пошла на реку в одиночестве совершать омовение. И когда она обнажилась, солнечный луч скользнул по ней и исчез прямо в ее влагалище. С этого дня у девушки началась менструация, но она не знала - что это такое, и решила, что кровь течет у нее от совокупления с солнечным лучом.
С тех пор девушка стала считать себя женой солнца. Она никому не рассказывала об этом, но уклонялась от предложений других мужчин - стать их женой.
Каждое утро она уходила на реку для встречи со своим возлюбленным, она раздевалась донага и солнце весь день ласкало ее прекрасное тело. На самом деле, это было не солнце. Просто молодую девушку полюбил бог Пруха, но так как у него не было пениса, то он мог ласкать женщину лишь солнечными лучами.
От длительных свиданий волосы у этой женщины приобрели золотистый оттенок, а от ее любви с богом появилось на свет чудесное растение - касароутоми, побеги которого используют другие женщины, чтобы покрасить свои волосы в медный цвет.
Но есть женщины, волосы которых от природы имеют золотисто-рыжий оттенок, это значит, что они отмечены любовью бога Прухи.
В давние забытые времена в племени берокка жила прекрасная юная девушка. Она была столь же прекрасна, сколь и добродетельна, многие мужчины племени хотели бы назвать ее своей женой, но она еще не вошла в брачный возраст, у нее еще даже не начались месячные кровотечения.
Однажды она пошла на реку в одиночестве совершать омовение. И когда она обнажилась, солнечный луч скользнул по ней и исчез прямо в ее влагалище. С этого дня у девушки началась менструация, но она не знала - что это такое, и решила, что кровь течет у нее от совокупления с солнечным лучом.
С тех пор девушка стала считать себя женой солнца. Она никому не рассказывала об этом, но уклонялась от предложений других мужчин - стать их женой.
Каждое утро она уходила на реку для встречи со своим возлюбленным, она раздевалась донага и солнце весь день ласкало ее прекрасное тело. На самом деле, это было не солнце. Просто молодую девушку полюбил бог Пруха, но так как у него не было пениса, то он мог ласкать женщину лишь солнечными лучами.
От длительных свиданий волосы у этой женщины приобрели золотистый оттенок, а от ее любви с богом появилось на свет чудесное растение - касароутоми, побеги которого используют другие женщины, чтобы покрасить свои волосы в медный цвет.
Но есть женщины, волосы которых от природы имеют золотисто-рыжий оттенок, это значит, что они отмечены любовью бога Прухи.
четверг, 25 июня 2009 г.
НЕМЕЦКИЕ ОДНОКЛАССНИКИ
Представьте, что сайт однокласники.ру поменял формат и стал выглядеть так - www.naked-people.de ...наведите на человека мышкой, меняйте персонажа наверху, зарегестрируйтесь при необходимости : )среда, 24 июня 2009 г.
вторник, 23 июня 2009 г.
ПРО АМЕРИКУ И АМЕРИКАНЦЕВ
ЦИТАТА: "Слышал от проживающих в Америке товарищей, что если в дом в приличном районе заселяются негры, ну не прямо ниггеры, а просто семья чернокожая, одна или две, то цены на жилье в этом доме или районе снижаются. Правда? Так точно. Таким образом, целые города в жопе оказываются, белые оттуда просто бегут. В 90-х такое с Филадельфией произошло. Но есть и обратный эффект. Если в район заселяется полицейский, то цены на жильё идут вверх".
Ещё больше интересных фактов от эмигранта из России про самую свободную страну в мире ЗДЕСЬ
Ещё больше интересных фактов от эмигранта из России про самую свободную страну в мире ЗДЕСЬ
воскресенье, 21 июня 2009 г.
3D КАРТА ГОНК-КОНГА
Нажмите на картинку, чтобы посмотреть панораму Гонк-Конга и нажмите сюда, чтобы увидеть 3D Map этого города.
суббота, 20 июня 2009 г.
ПРОДАЁТСЯ СТРАНА
Самая маленькая страна в мире - Ватикан (0,44 км²), а неофициально - самопровозглашённое микрогосударство Силенд. Образовано в результате захвата бывшей морской военной базы майором Роем Бэйтсвом в 1967. Продаётся за 750 млн евро.
четверг, 18 июня 2009 г.
вторник, 16 июня 2009 г.
СЕЙШЕЛЬСКИЕ ОСТРОВА
На Сейшелы приезжают для того, чтобы насладиться первозданной природой. И здесь это достигается немедленно, благодаря идеальным климатическим условиям, всегда теплому морю с чудесными белоснежными песчаными пляжами. Расположенный в тропических широтах и окруженный изумрудной гладью Индийского океана, этот кокосовый рай поражает воображение буйством красок и разнообразием растений, красочным подводным миром и диковинными заповедниками, причудливо изрезанными скалами и коралловыми атоллами, великим множеством пернатых и гигантскими черепахами, а также креольским населением и его традициями, сочетающими европейскую, африканскую, индийскую и китайскую культуры. Каждый остров этого сказочного архипелага, будь то остров-столица Маэ или былое пристанище пиратов - Фрегат, остров кокосовых пальм Праслин или фантастический Ла Диг, притягателен по-своему и располагает великолепными естественными пляжами с белоснежным песком, колоритными отелями, прекрасно вписывающимися в пейзаж и не нарушающими гармонию дикой природы. Побывавший здесь увидит, что страна такой изумительной красоты и колорита не стала жертвой массового туризма.
понедельник, 15 июня 2009 г.
суббота, 13 июня 2009 г.
среда, 10 июня 2009 г.
Европу в попу. Ай да в пустыню!
История о том, как можно случайно оказаться в стране, в которую никогда бы не поехал.
Нас было четверо. Мистер «Ди», Мистер «Эм», Мистер «Эль» и Мистер «Ай». Тихим грустным весенним днём, находясь в разных городах нашей страны, мы решили сгонять в Чехию в конце мая. Почему в Чехию? Потому что Мистеру «Ди» предложили там квартиру и возможность сделать приглашение. Все обрадовались, так как проблем не предвиделось, и мы начали собирать документы. Решено было ехать на машине из Москвы через Польшу в Прагу, которая должна была стать штаб квартирой. Обосновавшись там, мы планировали скататься в Карловы Вары, Вену, Братиславу и Будапешт. Из-за моей удалённости мне пришлось сделать доверенность и передать свои документы Мистеру «Эм», который, заполнив за меня анкету, передал в посольство Чехии. 6 мая документы сдали все, кроме Мистера «Эль». Через пару дней сдал и он. Ничего не предвещало беды, по срокам успевали. Мистеру «Эм» сразу дали визу, так как он уже был в этой стране. Отъезд был запланирован на 23 мая. Неожиданный звонок 19 мая на мой мобильный оказался роковым. Я услышал женский голос с тяжёлым иностранным акцентом:
- Мистер «Ай», вы собираетесь в Чехию?
- Да, - ответил я.
- От кого вы получили приглашение?
Сию же секунду я понял, что этой информацией не владею, и в принципе не думал, что она мне могла пригодиться, так как документы свои я сдавал по доверенности через Мистера «Эм» и считал, что в случае чего все вопросы будут задавать ему, а он в свою очередь всё знает.
- Друзья, - незамедлительно ответил я, - Наш общий друг пригласил нас в Чехию к себе в гости.
- В какой город? – как пули один за другим задавала вопросы нерусская тётенька.
Жить мы должны были в Праге, а приглашение нам делали из другого города. Я не знал ни его названия, ни мистера, который нас пригласил, так как именно эти пункты в анкете заполнял не я, потому что на тот момент ещё не было точной информации, а документы нужно было срочно передать в Москву. И почему-то никому в голову не пришло, что мне нужно передать эту информацию, да и вообще никто не думал, что нам будут звонить, так как делали визу по приглашению в первый раз.
- Название города, к сожалению, не запомнил, - начал хоть как-то выпутываться я из этой глупой ситуации, одновременно понимая, что наступает медленный, но верный пиздец…
- Ещё раз, объясните, как вы получили приглашение? – напористо интересовалась иностранка.
- У меня есть друзья, - начал я, - у них есть друг в Чехии, мы решили все вместе съездить к нему в гости, он сделал нам приглашения.
- В какой город, - снова спросила она.
- Рядом с Прагой, я не помню названия, плохо запоминаю иностранные города, - пытался хоть что-то сказать ей я.
- Спасибо за информацию. До свидания, - она бросила трубку и я услышал короткие и трагичные гудки.
Тут же я позвонил Мистеру «Ди» и поделился с ним этой историей. Ему ещё не звонили. Он рассказал мне, как зовут парня, и в какой город он нас пригласил. Но было уже поздно.
На следующий день позвонил Мистер «Ди» и сказал, что мне дали визу. Полные штаны радости и рассказы друзьям о том, как я проходил собеседование по телефону, вели меня в некую эйфорию. Улыбка не слезала с лица. Оставалось два дня до начала путешествия. Мистеру «Ди» и Мистеру «Эль» ещё даже не звонили.
Весь следующий день мы переживали за Мистера «Ди», потому как у него был чистый паспорт и первая поездка за границу. Хотя меньше шансов было у мистера «Эль», потому как он сдал документы позже всех. Оставалось только ждать.
Наступила пятница. Им всё ещё не звонили. В субботу утром я уже должен был прилететь в Москву, а после обеда мы планировали стартануть в сторону Белоруссии и через 20 часов быть в Чехии. В 14.00 по Москве Мистер «Эм» должен был забрать пакет документов. В 14.30 раздаётся звонок от Мистера «Ди»:
- Плохие новости: тебе не дали визу. И это не шутка! – быстро и грустно сказал он.
Я почувствовал удар молотка по своей голове. Ещё раз переспросил:
- Точно не шутка?
- Точно, - я просто решил сказать тебе сразу, - без улыбки ответил «Ди».
Мне стало моментально грустно. Ещё минуту назад я мысленно собирал чемоданы и предвкушал приятные ощущения от дороги в аэропорт. Рыл в интернете информацию о знаменитых пражских пивнушках и изучал карту Вены. И вдруг в момент всего этого не стало. Выяснив, что остальные ещё не получили паспорта и что два дня назад с положительным ответом случилось недоразумение, я положил трубку. «Херово! Очень херово!», - подумал я. «Что теперь делать? Все планы рухнули!» - мысли как дрель начали сверлить мне голову. Я поехал домой. Лёг на диван. Ничего не хотелось делать. Ещё раз позвонил Мистер «Ди» и сказал, что можно рвануть в Египет. За неделю назад мы шутили с ним на тему этой страны, если вдруг кому-нибудь не дадут визу. Дошутились. Египет это та страна, про которую я всегда говорил, что она будет последней в моём списке путешествий. Мне не хотелось туда. Но ещё больше не хотелось им. Мне также не хотелось, чтобы все обломались из-за меня. Но они решили поддержать меня. «Сраный Египет!», - снова подумал я и полез в интернет на cheaptrip. Около 17.00 по Москве снова раздался звонок:
- Нам дали визы, - ровно сказал «Ди».
- Поздравляю! – искренне порадовался я, - езжайте, я что-нибудь придумаю.
- Да, я если честно и кости погреть не прочь, - дружелюбно, даже с улыбкой произнёс «Ди», - Мистер «Эль» уже ищет тур в Египет, - добавил он.
Мне было неловко, что из-за меня они лишаться удивительных европейских приключений. «Пусть едут в Европу», думал я, - «А я сгоняю в Одессу или на крайняк в Питер». Но Мистер «Ди» сказал, что если вдруг не вымутим Египет на завтра или послезавтра, то тогда так и сделаем. Они отправятся в Европу на машине, а я «бодрый и весёлый» сяду в Поезд до Одессы. Тем более, что давно хотел побывать в этом легендарном городе. В десять вечера по Москве меня разбудил Мистер «Эль» и сообщил, что мы едем в Египет и что бы я менял билет на обратный путь. Спасибо Зине из cheaptrip'a :) Я очень оценил их подвиг, но с другой стороны было жаль, что не увижу Одессу, а ещё больше, что не увижу Прагу, Вену, Будапешт и т.д.
Мораль сей басни такова: Если вы собираетесь путешествовать компанией, установите коммуникацию внутри компании ещё до начала путешествия. И никогда ни о чем не жалейте! :)
продолжение ниже.
Нас было четверо. Мистер «Ди», Мистер «Эм», Мистер «Эль» и Мистер «Ай». Тихим грустным весенним днём, находясь в разных городах нашей страны, мы решили сгонять в Чехию в конце мая. Почему в Чехию? Потому что Мистеру «Ди» предложили там квартиру и возможность сделать приглашение. Все обрадовались, так как проблем не предвиделось, и мы начали собирать документы. Решено было ехать на машине из Москвы через Польшу в Прагу, которая должна была стать штаб квартирой. Обосновавшись там, мы планировали скататься в Карловы Вары, Вену, Братиславу и Будапешт. Из-за моей удалённости мне пришлось сделать доверенность и передать свои документы Мистеру «Эм», который, заполнив за меня анкету, передал в посольство Чехии. 6 мая документы сдали все, кроме Мистера «Эль». Через пару дней сдал и он. Ничего не предвещало беды, по срокам успевали. Мистеру «Эм» сразу дали визу, так как он уже был в этой стране. Отъезд был запланирован на 23 мая. Неожиданный звонок 19 мая на мой мобильный оказался роковым. Я услышал женский голос с тяжёлым иностранным акцентом:
- Мистер «Ай», вы собираетесь в Чехию?
- Да, - ответил я.
- От кого вы получили приглашение?
Сию же секунду я понял, что этой информацией не владею, и в принципе не думал, что она мне могла пригодиться, так как документы свои я сдавал по доверенности через Мистера «Эм» и считал, что в случае чего все вопросы будут задавать ему, а он в свою очередь всё знает.
- Друзья, - незамедлительно ответил я, - Наш общий друг пригласил нас в Чехию к себе в гости.
- В какой город? – как пули один за другим задавала вопросы нерусская тётенька.
Жить мы должны были в Праге, а приглашение нам делали из другого города. Я не знал ни его названия, ни мистера, который нас пригласил, так как именно эти пункты в анкете заполнял не я, потому что на тот момент ещё не было точной информации, а документы нужно было срочно передать в Москву. И почему-то никому в голову не пришло, что мне нужно передать эту информацию, да и вообще никто не думал, что нам будут звонить, так как делали визу по приглашению в первый раз.
- Название города, к сожалению, не запомнил, - начал хоть как-то выпутываться я из этой глупой ситуации, одновременно понимая, что наступает медленный, но верный пиздец…
- Ещё раз, объясните, как вы получили приглашение? – напористо интересовалась иностранка.
- У меня есть друзья, - начал я, - у них есть друг в Чехии, мы решили все вместе съездить к нему в гости, он сделал нам приглашения.
- В какой город, - снова спросила она.
- Рядом с Прагой, я не помню названия, плохо запоминаю иностранные города, - пытался хоть что-то сказать ей я.
- Спасибо за информацию. До свидания, - она бросила трубку и я услышал короткие и трагичные гудки.
Тут же я позвонил Мистеру «Ди» и поделился с ним этой историей. Ему ещё не звонили. Он рассказал мне, как зовут парня, и в какой город он нас пригласил. Но было уже поздно.
На следующий день позвонил Мистер «Ди» и сказал, что мне дали визу. Полные штаны радости и рассказы друзьям о том, как я проходил собеседование по телефону, вели меня в некую эйфорию. Улыбка не слезала с лица. Оставалось два дня до начала путешествия. Мистеру «Ди» и Мистеру «Эль» ещё даже не звонили.
Весь следующий день мы переживали за Мистера «Ди», потому как у него был чистый паспорт и первая поездка за границу. Хотя меньше шансов было у мистера «Эль», потому как он сдал документы позже всех. Оставалось только ждать.
Наступила пятница. Им всё ещё не звонили. В субботу утром я уже должен был прилететь в Москву, а после обеда мы планировали стартануть в сторону Белоруссии и через 20 часов быть в Чехии. В 14.00 по Москве Мистер «Эм» должен был забрать пакет документов. В 14.30 раздаётся звонок от Мистера «Ди»:
- Плохие новости: тебе не дали визу. И это не шутка! – быстро и грустно сказал он.
Я почувствовал удар молотка по своей голове. Ещё раз переспросил:
- Точно не шутка?
- Точно, - я просто решил сказать тебе сразу, - без улыбки ответил «Ди».
Мне стало моментально грустно. Ещё минуту назад я мысленно собирал чемоданы и предвкушал приятные ощущения от дороги в аэропорт. Рыл в интернете информацию о знаменитых пражских пивнушках и изучал карту Вены. И вдруг в момент всего этого не стало. Выяснив, что остальные ещё не получили паспорта и что два дня назад с положительным ответом случилось недоразумение, я положил трубку. «Херово! Очень херово!», - подумал я. «Что теперь делать? Все планы рухнули!» - мысли как дрель начали сверлить мне голову. Я поехал домой. Лёг на диван. Ничего не хотелось делать. Ещё раз позвонил Мистер «Ди» и сказал, что можно рвануть в Египет. За неделю назад мы шутили с ним на тему этой страны, если вдруг кому-нибудь не дадут визу. Дошутились. Египет это та страна, про которую я всегда говорил, что она будет последней в моём списке путешествий. Мне не хотелось туда. Но ещё больше не хотелось им. Мне также не хотелось, чтобы все обломались из-за меня. Но они решили поддержать меня. «Сраный Египет!», - снова подумал я и полез в интернет на cheaptrip. Около 17.00 по Москве снова раздался звонок:
- Нам дали визы, - ровно сказал «Ди».
- Поздравляю! – искренне порадовался я, - езжайте, я что-нибудь придумаю.
- Да, я если честно и кости погреть не прочь, - дружелюбно, даже с улыбкой произнёс «Ди», - Мистер «Эль» уже ищет тур в Египет, - добавил он.
Мне было неловко, что из-за меня они лишаться удивительных европейских приключений. «Пусть едут в Европу», думал я, - «А я сгоняю в Одессу или на крайняк в Питер». Но Мистер «Ди» сказал, что если вдруг не вымутим Египет на завтра или послезавтра, то тогда так и сделаем. Они отправятся в Европу на машине, а я «бодрый и весёлый» сяду в Поезд до Одессы. Тем более, что давно хотел побывать в этом легендарном городе. В десять вечера по Москве меня разбудил Мистер «Эль» и сообщил, что мы едем в Египет и что бы я менял билет на обратный путь. Спасибо Зине из cheaptrip'a :) Я очень оценил их подвиг, но с другой стороны было жаль, что не увижу Одессу, а ещё больше, что не увижу Прагу, Вену, Будапешт и т.д.
Мораль сей басни такова: Если вы собираетесь путешествовать компанией, установите коммуникацию внутри компании ещё до начала путешествия. И никогда ни о чем не жалейте! :)
продолжение ниже.
Не летайте дяди, в Африку бухать!
продолжение...
В аэропорту нас уже три часа ждал нарядный мистер «Эль». Мы опаздывали на регистрацию. Ливень пытался размыть бесконечную пробку в Химках. Блестящие разноцветные железяки ели-ели ползли по шоссе. Вглядываясь во всё это, я задумался о том, что всегда не понимал людей, которые ездят отдыхать на территорию отеля. Пляж, столовка, номер. Попахивает нафталином. И вот моя очередь пробовать этот беспечный и неинтересный отдых. «Будем бухать!» - подумал я. Не раз кричал, что никогда не поеду в Тайланд, Египет и Турцию. Тайланд после Египта полюбил, а Турцию теперь опасаюсь. Е-г-и-п-е-т… на тот момент я был лучшего мнения об этой стране.
После того как возле регистрационной стойки я услышал словосочетание «ручная кладь», мне стало ещё грустнее, потому как понял, что забыл фотик. «Пиздец!», - продолжительно и смакуя, вслух выругался я. «Всё совсем хуёво», - подумал тут же, но уже про себя.
- Да хер с ним, - кричали хором мои соучастники, - Щас вискаря возьмём и всё хорошо будет!
- Я взял фотик, - добавил Мистер «Эль», - правда мыльницу.
Через 30 минут мы уже сидели в Шереметьевском накопителе и заливали за шиворот «Red Label». Мистер «Эм», который уже три раза был в этих пустынных местах, говорил нам, что на третий день в Египте наступает депрессия. Я тогда ещё не понимал смысла, который он закладывает в эти слова. Ещё через 4 часа мы невероятно весёлые и пьяные выходили из самолёта в аэропорту Хургады с криками «Да здравствует, Африка!» и «Свободу Африке!». «Эль» и «Ди» уверяют нас, что это было очень громко и не по человечески отвратительно. Кричал только я и Мистер «Эм», двое других обожают получать удовольствие от полёта в трезвом виде. Если честно, то мы этого не помним, потому что засадили на двоих полтора литра виски. Было уже темно. Последнее, что я помню, это как «Эм» показывал мне во время посадки, как пески превращаются в море или наоборот. Так началось утоление жажды в пустыне.
Утро началось с установки музыкального центра, который мы привезли с собой из столицы нашей родины. Нам подогнали бунгало, потому что на рецепшене Мистер «Эль» указал на меня и «Эм» пальцем в качестве примера шумных персонажей. С этого момента все соседи слушали музыку круглосуточно и достаточно громко. Два дня мы безбожно пили, невыносимо ржали и пытались найти симпотишных девчушек. Днём заливали за шиворот бухло, которое включено, а по вечерам вискарь из дьюти фри. Выпивка менялась, а девки нет. Даже в пьяном угаре никто не казался симпотяжкой. В этом «шикарном» пятизвёздочном отеле все разбегаются по своим норам после 12, так как прекращают наливать халявное бухло. Дискотэка напоминает дискач в парке Горького. Девчата формата HavanaClub залитые халявным пойлом отплясывают так, будто они танцуют последний раз в жизни. Местные арабы привозят каких то тёлок на Мерседесах и заходят с ними будто они шейхи, хотя, по всей видимости, всего лишь сыновья менеджеров отелей. Если взять всё население отеля(около 1000 человек) за 100%, то 90 из них русские, из которых 40% это пенсионеры, 20% это мамаши с детьми, переставшие ухаживать за собой после родов, 10% одинокие мужики и оставшиеся 20% это тёлки(именно тёлки) неизвестной красоты.
Когда на третий день пойло уже не лезло, мы решили съездить в Хургаду, которая находилась в 23 км от нашего пятизвёздочного мотеля. Но во время обеда пойло всё-таки залезло и Хургада продолжала оставаться для нас загадкой. На пляже в это время находится страшно, потому что можно сгореть как сотни неосторожных российских «бздыхов». Кстати, улетая из этого адского места, я заметил, что европейцы покидают страну не загоревшими, ну или слегка бежевые. Зато нашего туриста видно сразу: копченый цвет кожи облезлый на 10 раз, как будто пегментированный житель Эфиопии. Видимо стремятся впитать столько солнечных лучей, чтобы хватило на год, а потом снова прилететь сюда и также обгореть до мяса. Поэтому на пляже мы валялись по-европейски - с 11 до 12 и с 16 до 18. С двух до четырёх дня лучше всего смотреть телик в нумирах, либо заливать в баре при бассейне за шиворот и надеяться, что вот-вот появятся симпотяжки.
Первый показатель херового отдыха это когда ты в курсе всех событий, которые происходят в мире и на родине. Второй это когда ты приезжаешь на море, а оно холодное и весь берег в обломках кораллов. И третий это когда кругом и всюду арабы с вопросом и ответом одновременно: «Как дела? Халасо?». Сначала с ними болтаешь, они там все уже на русском шпарят как дети в три года, а потом начинают раздражать. Ещё на третий день я заметил, что среди работников отеля нет ни одной женщины, даже «убирайки» в нумирах и то мужики, это меня удивило больше всего. Нам попался добрый «убирайка», ничего не воровал и всё время заправлял холодильник колой и водой(за деньги). Он оказался учителем, но почему-то работу выбрал не по профессии, видимо 100 баксов в месяц за «убирайство» в Египте гораздо больше, чем за труд учителя. А наши учителя жалуются, что мало получают J.
На третий день Мистера «Эм» и Мистера «Ди» взяла в плен сильнейшая диарея, которая начала прогрессировать так, что весь четвёртый день они провели в нумерах в тревоге и мучениях. Меня эта участь не постигла, наверное, потому, что я ел биодобавки, а «Эль» может просто скрывал J. Еда там стрёмная до невозможности. Я брезгливый и дотошный до жрачки, поэтому было не легко найти себе среди гор обгорелых кусков курицы и другого пищевого говна что-нибудь более или менее съедобное. Единственное, что понравилось это хлеб, особенно хрустящие хлебные палочки. На протяжении всего нашего пребывания преследовало ощущение, что посуду они не моют, а просто протирают. Со стаканами именно так и делают, а потом берут их своими грязными микробными руками, небрежно водя пальцами по тем местам, которыми человек касается губ. Находясь в пьяном состоянии, многих не очень хороших вещей попросту не замечаешь, так же как и дикой турбулентности в самолёте. Может там все пьяные, поэтому и жрут дерьмовую пищу горами.
Арабы это «великолепные гоши», они так заёбываютса на своей работе, что выкидывают трюки, от которых трезвеешь. Однажды покидая пляж, я и мистер «Ди» заскочили в бар хряпнуть на дорожку халявного пойла. Хмурый араб по имени «Reda»(так кричал его бэйджик) налил европейцу, пожелал ему чего-то хорошего и взялса за другой стакан, чтобы налить русскому парню, стоявшему впереди нас. Медленно наполняя стакан, он посматривал на часы. И вдруг лёгким движением руки он выливает содержимое стакана куда-то вниз и произносит фразу: «Финищь!». Парень начал возмущаться, мол ты погнал чувак, а чувак показывал ему часы, на которых только что стукнуло 18.00. Мы охуели, потом поржали и удалились в нумира.
Другой арабский товарищ по имени Самир удивил не меньше. Ещё в Москве мистер «Эм» похвастал, что у него есть в Хургаде «друг» Самир. Мол, он финансовый менеджер в мечете и бомбила по совместительству. Год назад он катал его несколько раз до Хургады и успел превратиться в «друга». Потом набрал его телефон, поприветствовал, удивился, что он стал говорить на русском и спросил какой подарок ему привести. Самир долго не церемонился и попросил телефон. «Окей!», - выпучив глаза, с откровенным ржачем сказал Мистер «Эм». На курорте «Эм» позвонил ему снова и он приехал. Получив SonyEricsson и два блока сигарет он рассказал нам пару баек и исчез. Через три дня после этого нам захотелось покурить гашиша. Звонок «другу» и он как верный пёс уже стоит перед нами в национальной ночнушке белого цвета до пят, перебинтованной ногой и гнилыми но очень добрыми зубами. Сообщив ему, что нужен гашиш, он любезно пригласил нас съездить за ним на своём пыжике 1974 года выпуска с тремя диванами. Было темно. Он ехал и говорил на языке племени майя по старому телефону. Мы шутили, что возможно он сейчас докладывает своим кентам о том, что подцепил лохов и везёт их им на растерзание. Приехали в какието пятиэтажные ебеня с трущобами. Он вышел, поймал спускающуюся сверху огромную корзину, достал коробок, отломил кусок, кинул обратно коробок и сел в машину. На обратном пути Самир уверял нас, что на территории отеля такого гашиша не купишь, там всякое дерьмо втюхивают. А этот по его словам обладает волшебными качествами. Всю дорогу мы ржали пока он не сказал на финише: «С вас 40 долларов за гашиш и за дорогу ещё чуть-чуть». Смех исчез. Мы дали ему 40 баксов и пообещали за дорогу отдать завтра. Попрощались и выскочили из болида. «Нихуясибе!!!», - хором удивились мы, - «Вот гандон! Ему телефон подогнали, а он ещё и деньги требует! Скотобаза!», - добавил Мистер «Эм». Гашиш оказался действительно волшебным.
На четвёртый день должны были приехать знакомые тёлочки из Москвы. Приехали. Привезли новую порцию вискаря, правда, один литр беспощадно разбили в холле гостиницы точно так же как и Мистер «Ди» в день нашего заезда, причем на том же месте. Видимо заколдованный пятак. Мисс «Мэ», которая была главарём бабской шайки, должна была привезти мне фотоаппарат, но в последний момент забыла его на двери. Но я не обламался, потому как в первый же день понял – фотать тут нехуй!
Утром пощли на пляж. Но не все. Мистер «Эм» захваченный диареей мучился в нумирах, а Мистер «Эль» тупо спал после бурно проведённой ночи. Позагорав до 12, я и Мистер «Ди» решили сваливать от природной лампочки в миллиард ватт. Девочки удивились, что мы так рано уходим, пустили нам вслед: «Ну и лошары!» и остались лежать. Причем без зонтика и абсолютно не намазанными защитным кремом. Больше мы их не видели в этот день. А на следующий день узнали, что Мисс «Тэ» сгорела в говно, хотя на пляже уверяла нас, что никогда не сгорает. У Мисс «Мэ» появился отит, гайморит и ещё какая-то беда. И только Мисс «Эс» носилась по территории отеля, испытывая нечеловеческую радость, приближенную к свиному оргазму от первой поездки за границу. На следующий день у Мисс «Тэ» опух лоб. Мы стали шутить, что это пляжный египетский сифилис, но ей было не смешно. Ещё через день опухли глаза. Она перестала выходить на улицу, проводя время возле тазика со слезами на своей кровати. Ещё через день мы всё-таки решили съездить в Хургаду.
В этот день была песчаная буря. Жуткое визуальное явление, оставляющее неприятные ощущения в глотке. Один американский доллар с человека и вас увозит от отеля очаровательный арабушка на микроавтобусе с милейшими чехлами в виде плюшевых мишек у изголовья. Двадцать минут по дороге «аля крастэц роад» и мы оказались в Хургаде. Как только я увидел этот город, сразу понял, что Канск это рай. Кругом одни кричащие арабы. Женщин нет. Машины постоянно сигналят. В глотке комок песка и все пытаются нас обмануть. Девочек откровенно щипают за мягкие места и за твёрдые тоже. А нас с Мистером «Ди» пытаются развести на египеткое бабло. Мы решили, что бродим 30 минут и валим обратно. Буря была даже в городе. Зашли перекусить в БургерКинг, на столах был песок, видимо они не успевают его вытерать. Бутер аля БигМак стоит на наши деньги 300 рублей. Перекусили и свалили. Поругались с парочкой невежливых арабов и исчезли и песчаного города. Вечером мне наконец-то привезли фотик. Его доставил знакомый Мисс «Мэ», но фотать уже ничего не хотелось.
На следующий день за два часа до отъезда, мы узнали из новостей, что над атлантикой исчез самолёт. Взбодрились и уехали в аэропорт. Аэропорт в Хургаде похож на аэропорт в Красноярске, только с иностранцами. Дьюти фри напоминает рынок на ГорДк. В туалете висит табличка с надписью на разных языках: «Чаевых не давать». Внутри кружит товарищ уборщик с протянутой рукой и что-то бурчит на говяжем языке. Закрепив смехом все накопленные впечатления, мы сели в «боенг» и через четыре часа благополучно с хлопками, будто находились в летающем театре приземлмлись в столице нашей родины. Больше в Египет я не хочу. Не потому что мне показался он стрёмным, а потому что просто остался недоволен лежачим отдыхом. Если туда и ехать, то на три дня и только за дайвингом и наверное лучше в Шарм. Хотя, уверен, что Каир достаточно интересный город со своей атмосферой и культурными традициями. Мы его видели только из самолета. Я бы с удовольствием съездил по маршруту Марокеш-Агадир-Касабланка-Каир-Амман-Тель-Авив, оставлявляя в каждом городе по два дня своей жизни. Но это уже другая история…
В аэропорту нас уже три часа ждал нарядный мистер «Эль». Мы опаздывали на регистрацию. Ливень пытался размыть бесконечную пробку в Химках. Блестящие разноцветные железяки ели-ели ползли по шоссе. Вглядываясь во всё это, я задумался о том, что всегда не понимал людей, которые ездят отдыхать на территорию отеля. Пляж, столовка, номер. Попахивает нафталином. И вот моя очередь пробовать этот беспечный и неинтересный отдых. «Будем бухать!» - подумал я. Не раз кричал, что никогда не поеду в Тайланд, Египет и Турцию. Тайланд после Египта полюбил, а Турцию теперь опасаюсь. Е-г-и-п-е-т… на тот момент я был лучшего мнения об этой стране.
После того как возле регистрационной стойки я услышал словосочетание «ручная кладь», мне стало ещё грустнее, потому как понял, что забыл фотик. «Пиздец!», - продолжительно и смакуя, вслух выругался я. «Всё совсем хуёво», - подумал тут же, но уже про себя.
- Да хер с ним, - кричали хором мои соучастники, - Щас вискаря возьмём и всё хорошо будет!
- Я взял фотик, - добавил Мистер «Эль», - правда мыльницу.
Через 30 минут мы уже сидели в Шереметьевском накопителе и заливали за шиворот «Red Label». Мистер «Эм», который уже три раза был в этих пустынных местах, говорил нам, что на третий день в Египте наступает депрессия. Я тогда ещё не понимал смысла, который он закладывает в эти слова. Ещё через 4 часа мы невероятно весёлые и пьяные выходили из самолёта в аэропорту Хургады с криками «Да здравствует, Африка!» и «Свободу Африке!». «Эль» и «Ди» уверяют нас, что это было очень громко и не по человечески отвратительно. Кричал только я и Мистер «Эм», двое других обожают получать удовольствие от полёта в трезвом виде. Если честно, то мы этого не помним, потому что засадили на двоих полтора литра виски. Было уже темно. Последнее, что я помню, это как «Эм» показывал мне во время посадки, как пески превращаются в море или наоборот. Так началось утоление жажды в пустыне.
Утро началось с установки музыкального центра, который мы привезли с собой из столицы нашей родины. Нам подогнали бунгало, потому что на рецепшене Мистер «Эль» указал на меня и «Эм» пальцем в качестве примера шумных персонажей. С этого момента все соседи слушали музыку круглосуточно и достаточно громко. Два дня мы безбожно пили, невыносимо ржали и пытались найти симпотишных девчушек. Днём заливали за шиворот бухло, которое включено, а по вечерам вискарь из дьюти фри. Выпивка менялась, а девки нет. Даже в пьяном угаре никто не казался симпотяжкой. В этом «шикарном» пятизвёздочном отеле все разбегаются по своим норам после 12, так как прекращают наливать халявное бухло. Дискотэка напоминает дискач в парке Горького. Девчата формата HavanaClub залитые халявным пойлом отплясывают так, будто они танцуют последний раз в жизни. Местные арабы привозят каких то тёлок на Мерседесах и заходят с ними будто они шейхи, хотя, по всей видимости, всего лишь сыновья менеджеров отелей. Если взять всё население отеля(около 1000 человек) за 100%, то 90 из них русские, из которых 40% это пенсионеры, 20% это мамаши с детьми, переставшие ухаживать за собой после родов, 10% одинокие мужики и оставшиеся 20% это тёлки(именно тёлки) неизвестной красоты.
Когда на третий день пойло уже не лезло, мы решили съездить в Хургаду, которая находилась в 23 км от нашего пятизвёздочного мотеля. Но во время обеда пойло всё-таки залезло и Хургада продолжала оставаться для нас загадкой. На пляже в это время находится страшно, потому что можно сгореть как сотни неосторожных российских «бздыхов». Кстати, улетая из этого адского места, я заметил, что европейцы покидают страну не загоревшими, ну или слегка бежевые. Зато нашего туриста видно сразу: копченый цвет кожи облезлый на 10 раз, как будто пегментированный житель Эфиопии. Видимо стремятся впитать столько солнечных лучей, чтобы хватило на год, а потом снова прилететь сюда и также обгореть до мяса. Поэтому на пляже мы валялись по-европейски - с 11 до 12 и с 16 до 18. С двух до четырёх дня лучше всего смотреть телик в нумирах, либо заливать в баре при бассейне за шиворот и надеяться, что вот-вот появятся симпотяжки.
Первый показатель херового отдыха это когда ты в курсе всех событий, которые происходят в мире и на родине. Второй это когда ты приезжаешь на море, а оно холодное и весь берег в обломках кораллов. И третий это когда кругом и всюду арабы с вопросом и ответом одновременно: «Как дела? Халасо?». Сначала с ними болтаешь, они там все уже на русском шпарят как дети в три года, а потом начинают раздражать. Ещё на третий день я заметил, что среди работников отеля нет ни одной женщины, даже «убирайки» в нумирах и то мужики, это меня удивило больше всего. Нам попался добрый «убирайка», ничего не воровал и всё время заправлял холодильник колой и водой(за деньги). Он оказался учителем, но почему-то работу выбрал не по профессии, видимо 100 баксов в месяц за «убирайство» в Египте гораздо больше, чем за труд учителя. А наши учителя жалуются, что мало получают J.
На третий день Мистера «Эм» и Мистера «Ди» взяла в плен сильнейшая диарея, которая начала прогрессировать так, что весь четвёртый день они провели в нумерах в тревоге и мучениях. Меня эта участь не постигла, наверное, потому, что я ел биодобавки, а «Эль» может просто скрывал J. Еда там стрёмная до невозможности. Я брезгливый и дотошный до жрачки, поэтому было не легко найти себе среди гор обгорелых кусков курицы и другого пищевого говна что-нибудь более или менее съедобное. Единственное, что понравилось это хлеб, особенно хрустящие хлебные палочки. На протяжении всего нашего пребывания преследовало ощущение, что посуду они не моют, а просто протирают. Со стаканами именно так и делают, а потом берут их своими грязными микробными руками, небрежно водя пальцами по тем местам, которыми человек касается губ. Находясь в пьяном состоянии, многих не очень хороших вещей попросту не замечаешь, так же как и дикой турбулентности в самолёте. Может там все пьяные, поэтому и жрут дерьмовую пищу горами.
Арабы это «великолепные гоши», они так заёбываютса на своей работе, что выкидывают трюки, от которых трезвеешь. Однажды покидая пляж, я и мистер «Ди» заскочили в бар хряпнуть на дорожку халявного пойла. Хмурый араб по имени «Reda»(так кричал его бэйджик) налил европейцу, пожелал ему чего-то хорошего и взялса за другой стакан, чтобы налить русскому парню, стоявшему впереди нас. Медленно наполняя стакан, он посматривал на часы. И вдруг лёгким движением руки он выливает содержимое стакана куда-то вниз и произносит фразу: «Финищь!». Парень начал возмущаться, мол ты погнал чувак, а чувак показывал ему часы, на которых только что стукнуло 18.00. Мы охуели, потом поржали и удалились в нумира.
Другой арабский товарищ по имени Самир удивил не меньше. Ещё в Москве мистер «Эм» похвастал, что у него есть в Хургаде «друг» Самир. Мол, он финансовый менеджер в мечете и бомбила по совместительству. Год назад он катал его несколько раз до Хургады и успел превратиться в «друга». Потом набрал его телефон, поприветствовал, удивился, что он стал говорить на русском и спросил какой подарок ему привести. Самир долго не церемонился и попросил телефон. «Окей!», - выпучив глаза, с откровенным ржачем сказал Мистер «Эм». На курорте «Эм» позвонил ему снова и он приехал. Получив SonyEricsson и два блока сигарет он рассказал нам пару баек и исчез. Через три дня после этого нам захотелось покурить гашиша. Звонок «другу» и он как верный пёс уже стоит перед нами в национальной ночнушке белого цвета до пят, перебинтованной ногой и гнилыми но очень добрыми зубами. Сообщив ему, что нужен гашиш, он любезно пригласил нас съездить за ним на своём пыжике 1974 года выпуска с тремя диванами. Было темно. Он ехал и говорил на языке племени майя по старому телефону. Мы шутили, что возможно он сейчас докладывает своим кентам о том, что подцепил лохов и везёт их им на растерзание. Приехали в какието пятиэтажные ебеня с трущобами. Он вышел, поймал спускающуюся сверху огромную корзину, достал коробок, отломил кусок, кинул обратно коробок и сел в машину. На обратном пути Самир уверял нас, что на территории отеля такого гашиша не купишь, там всякое дерьмо втюхивают. А этот по его словам обладает волшебными качествами. Всю дорогу мы ржали пока он не сказал на финише: «С вас 40 долларов за гашиш и за дорогу ещё чуть-чуть». Смех исчез. Мы дали ему 40 баксов и пообещали за дорогу отдать завтра. Попрощались и выскочили из болида. «Нихуясибе!!!», - хором удивились мы, - «Вот гандон! Ему телефон подогнали, а он ещё и деньги требует! Скотобаза!», - добавил Мистер «Эм». Гашиш оказался действительно волшебным.
На четвёртый день должны были приехать знакомые тёлочки из Москвы. Приехали. Привезли новую порцию вискаря, правда, один литр беспощадно разбили в холле гостиницы точно так же как и Мистер «Ди» в день нашего заезда, причем на том же месте. Видимо заколдованный пятак. Мисс «Мэ», которая была главарём бабской шайки, должна была привезти мне фотоаппарат, но в последний момент забыла его на двери. Но я не обламался, потому как в первый же день понял – фотать тут нехуй!
Утром пощли на пляж. Но не все. Мистер «Эм» захваченный диареей мучился в нумирах, а Мистер «Эль» тупо спал после бурно проведённой ночи. Позагорав до 12, я и Мистер «Ди» решили сваливать от природной лампочки в миллиард ватт. Девочки удивились, что мы так рано уходим, пустили нам вслед: «Ну и лошары!» и остались лежать. Причем без зонтика и абсолютно не намазанными защитным кремом. Больше мы их не видели в этот день. А на следующий день узнали, что Мисс «Тэ» сгорела в говно, хотя на пляже уверяла нас, что никогда не сгорает. У Мисс «Мэ» появился отит, гайморит и ещё какая-то беда. И только Мисс «Эс» носилась по территории отеля, испытывая нечеловеческую радость, приближенную к свиному оргазму от первой поездки за границу. На следующий день у Мисс «Тэ» опух лоб. Мы стали шутить, что это пляжный египетский сифилис, но ей было не смешно. Ещё через день опухли глаза. Она перестала выходить на улицу, проводя время возле тазика со слезами на своей кровати. Ещё через день мы всё-таки решили съездить в Хургаду.
В этот день была песчаная буря. Жуткое визуальное явление, оставляющее неприятные ощущения в глотке. Один американский доллар с человека и вас увозит от отеля очаровательный арабушка на микроавтобусе с милейшими чехлами в виде плюшевых мишек у изголовья. Двадцать минут по дороге «аля крастэц роад» и мы оказались в Хургаде. Как только я увидел этот город, сразу понял, что Канск это рай. Кругом одни кричащие арабы. Женщин нет. Машины постоянно сигналят. В глотке комок песка и все пытаются нас обмануть. Девочек откровенно щипают за мягкие места и за твёрдые тоже. А нас с Мистером «Ди» пытаются развести на египеткое бабло. Мы решили, что бродим 30 минут и валим обратно. Буря была даже в городе. Зашли перекусить в БургерКинг, на столах был песок, видимо они не успевают его вытерать. Бутер аля БигМак стоит на наши деньги 300 рублей. Перекусили и свалили. Поругались с парочкой невежливых арабов и исчезли и песчаного города. Вечером мне наконец-то привезли фотик. Его доставил знакомый Мисс «Мэ», но фотать уже ничего не хотелось.
На следующий день за два часа до отъезда, мы узнали из новостей, что над атлантикой исчез самолёт. Взбодрились и уехали в аэропорт. Аэропорт в Хургаде похож на аэропорт в Красноярске, только с иностранцами. Дьюти фри напоминает рынок на ГорДк. В туалете висит табличка с надписью на разных языках: «Чаевых не давать». Внутри кружит товарищ уборщик с протянутой рукой и что-то бурчит на говяжем языке. Закрепив смехом все накопленные впечатления, мы сели в «боенг» и через четыре часа благополучно с хлопками, будто находились в летающем театре приземлмлись в столице нашей родины. Больше в Египет я не хочу. Не потому что мне показался он стрёмным, а потому что просто остался недоволен лежачим отдыхом. Если туда и ехать, то на три дня и только за дайвингом и наверное лучше в Шарм. Хотя, уверен, что Каир достаточно интересный город со своей атмосферой и культурными традициями. Мы его видели только из самолета. Я бы с удовольствием съездил по маршруту Марокеш-Агадир-Касабланка-Каир-Амман-Тель-Авив, оставлявляя в каждом городе по два дня своей жизни. Но это уже другая история…
вторник, 9 июня 2009 г.
РЕКЛАМА
Очень смешным мне показалось, что телефоны в Египте рекламируют дедушки.
Или может это тариф "Пенсионный" или "Дедушкин"?
Или может это тариф "Пенсионный" или "Дедушкин"?
понедельник, 8 июня 2009 г.
понедельник, 11 мая 2009 г.
среда, 6 мая 2009 г.
вторник, 5 мая 2009 г.
понедельник, 4 мая 2009 г.
среда, 29 апреля 2009 г.
среда, 22 апреля 2009 г.
вторник, 21 апреля 2009 г.
вторник, 14 апреля 2009 г.
ВЗРОСЛЫЕ ИГРЫ
Вдоволь наигравшись с печатанием пустых бумажек под видом денег, зимбабвийские власти решили остановиться на купюре в сто триллионов долларов и попросту отменить национальную валюту в стране. Вообще. Говорят, «пока на год, а там посмотрим». Будут обходиться иностранными деньгами.
В июле 2008 г. инфляция в стране составила 231 миллион процентов. По оценкам института Като, годовой уровень инфляции в Зимбабве на 7 ноября 2008 года составлял 516 квинтиллионов процентов.
В июле 2008 г. инфляция в стране составила 231 миллион процентов. По оценкам института Като, годовой уровень инфляции в Зимбабве на 7 ноября 2008 года составлял 516 квинтиллионов процентов.
понедельник, 13 апреля 2009 г.
пятница, 3 апреля 2009 г.
четверг, 2 апреля 2009 г.
С КАКИМИ СТРАНАМИ РОССИЯ ИМЕЕТ БЕЗВИЗОВЫЙ РЕЖИМ
Забыли Индонезию, Мороко, Камбоджу, Доминику как минимум...
суббота, 28 марта 2009 г.
Право на существование этих фото оспаривалось в суде
Эти фотографии будут выставлены 24 мая 2009 года в Национальной Библиотеке Франции. Название выставки "Противоречия, фотографии, рассказы", она будет состоять из 73 фотографий, поднявших в свое время этические, моральные или правовые нормы.
среда, 25 марта 2009 г.
ВЕСЁЛЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ
Мне было три года, когда этот дядька начал играть в "Что?Где?Когда?". Естественно я не помню его в те времена. Более того, ещё вчера я не помнил как он выглядит, хотя его некоторых коллег, например, господина Друзя знаю до последней интелликтуальной морщинки. Александр Рубин, обладатель двух хрустальных сов, оказался вопреки всем моим стереотипам о чрезвычайно умных людях, весьма юморным, обаятельным и живым человеком. Шутки, шарады и буфонады, улыбка и два телефона в обоих ушах, когда выключался микрофон. Открыл несколько тайн об игре и сбежал со скоростью северного ветра. Оставил приятное впечатление. Через два часа посмотрю вживую на игру легендарных знатоков...
понедельник, 23 марта 2009 г.
КТО ТАКИЕ "ИБАНЫ"?
Иба́ны (морские даяки) — народ в Восточной Малайзии, в Индонезии и на Брунее(остров Борнео). Численность народа ибаны 550 тыс. человек.
Ибанский (морских даяков язык) — один из австронезийских языков. Распространён в Малайзии в штате Саравак. Число говорящих — около 430 тысяч человек. Преобладают аналитические способы выражения грамматического значения. Письменность на латинской графической основе. Хотя ибанский язык не имеет никакого официального статуса, на нём издан ряд книг, ведётся радиовещание; с 1945 года преподаётся как предмет в начальной школе.
Основа традиционного хозяйства — подсечно-огневое ручное суходольное рисосеяние (в том числе на экспорт в обмен на сакральные ценности в виде старинного фарфора, мортир, браслетов). Развито речное рыболовство, а также кузнечное, ткацкое ремёсла, обработка дерева, в том числе строительство лодок и кораблей.
Развита мифология; возглавляет пантеон небесный демиург Сенгаланг Буронг, персонификация которого — птица-носорог. Распространены культ риса, шаманизм, гадания по полёту птиц, до середины XX века — охота за головами и человеческие жертвоприношения.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Ибанский (морских даяков язык) — один из австронезийских языков. Распространён в Малайзии в штате Саравак. Число говорящих — около 430 тысяч человек. Преобладают аналитические способы выражения грамматического значения. Письменность на латинской графической основе. Хотя ибанский язык не имеет никакого официального статуса, на нём издан ряд книг, ведётся радиовещание; с 1945 года преподаётся как предмет в начальной школе.
Основа традиционного хозяйства — подсечно-огневое ручное суходольное рисосеяние (в том числе на экспорт в обмен на сакральные ценности в виде старинного фарфора, мортир, браслетов). Развито речное рыболовство, а также кузнечное, ткацкое ремёсла, обработка дерева, в том числе строительство лодок и кораблей.
Развита мифология; возглавляет пантеон небесный демиург Сенгаланг Буронг, персонификация которого — птица-носорог. Распространены культ риса, шаманизм, гадания по полёту птиц, до середины XX века — охота за головами и человеческие жертвоприношения.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
воскресенье, 22 марта 2009 г.
ДЕШЁВЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ ЭТО РЕАЛЬНО!
Вчера знакомая из Москвы открыла для меня ЧИПТРИП. Это такая система, через которую можно найти путешествие или авиабилете раза в три дешевле, чем предлагают туристические агенства. Бродя по сайту, я прибывал в шоке, потому что не мог поверить своим глазам, тому что видел. Цены нереально низкие... Например, в феврале новый 2010 год в Австралии(4 дня) можно было(расхватали за два часа) купить за 395$.
Не верите? Жмите сюда Завидую москвичам : )
Не верите? Жмите сюда Завидую москвичам : )
суббота, 21 марта 2009 г.
ПОБЕГ ОТ КРИЗИСА
Бывшие банкиры, финансовые аналитики, маркетологи, пиарщики, дизайнеры и программисты бегут из России, чтобы переждать трудные времена. Кризис дал старт второй волне российского дауншифтинга - это когда карьеру меняют на спокойную недорогую жизнь в экзотических странах. Раньше считалось, что дауншифтинга как такового нет, а дауншифтеры - это «лузеры с московской пропиской», то есть те, кто в России не смог устроиться, сдал квартиру и уехал жить на доход с аренды. Ситуация изменилась. Сегодня из страны уезжают вполне успешные менеджеры, неожиданно оставшиеся без работы. Продолжение тут
пятница, 20 марта 2009 г.
ТРЕНАЖЁР АЛКОГОЛИКА
Нужно увести пьяного человека с работы... Сначала тихо свалить от коллег, затем провести через депортамент начальников с фонариками и на финише перевести через дорогу... Выбирайте уровень сложности и вперёд
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
